Acho que sempre defendi que chorar fazia bem... mas neste caso em particular, chorar é sinónimo de tudo aquilo que não desejo para ti. Já chega. Acho que aquele desejo de cresceres com os teus erros já foi ultrapassado. Não que pense que devas deixar de aprender com as lições que a vida te dá mas, nesta altura, acho que já mereces um pouco mais, ou seja, menos isto. Esta constante incerteza do caminho que deves seguir não te tem levado a lado nenhum. Talvez te ande a deixar ainda mais confusa e com vontade de reviver algo passado que ainda, talvez, não tenha terminado. Ninguém deve estar preso a esperanças, muito menos falsas esperas, infinitas esperas que fazem com que nos sintamos fracos, indesejados e duvidosos quanto à nossa vontade de seguir em frente. Sei o que sentes. Sei o que é pensar que já nao somos importante para aquele 'ninguém', que o mundo está contra nós e que parece que nada vai mudar... Conheço bem aquela sensação de que me falavas de que parece que, instantaneamente, tudo começa a tremer. Mas também sei que há algo que não podemos lutar contra... o facto de termos de nos manter sempre superiores e fortes! Muitos diriam que seria o amor... mas de que é que este serve se não tivermos enraizados em nós a noção de termos que amadurecer sozinhos, ainda que saibamos que precisamos de um abraço, de um apoio, de um ombro, ou apenas o silêncio doloroso de outrem? Talvez seja altura de assentar, de esquecer (de vez), de perdoar (quem sabe), e de não mais exigir respostas! Talvez chegue a altura em que vais aprender a rir das promessas feitas e vais lembrar-te que, embora inconscientemente, também já tenhas magoado alguém com juras não cumpridas. É passado, e isso por si só já diz tudo. És alguém diferente. És alguém melhor. És alguém mais sensível, mais solidária, menos mimada, mais atenta aos outros e, aposto eu, no fim disto tudo passar, mais crescida! Não digo que adulta mas certamente mais consciente de tudo o que te rodeia. Todos temos momentos que nos querem deitar abaixo, mas somos nós quem tem de lutar contra isso e lembrar-nos que não será o primeiro, nem o último. O bom disto? estaremos constantemente a por-nos à prova e a lutar por nós mesmos para vencermos e conquistarmos a felicidade máxima! Para além disto, e não sei se te recordas, já quiseste desistir antes, e vê o que aconteceu? Fizeste por ser superior e voltaste a ser a menina que todos gostam e que, sem dar por ela, tiveste uma surpresa recompensatória de todo aquele sofrimento. Não desistas sim? Não incluas na tua vida a decisão mais degradante que podes tomar... esquecer que vales mais que tudo aquilo que possas imaginar. Não tens que justificar nem explicar nada a ninguém. Tu és assim, e se alguém não te aceita como és, é com certeza porque mereces muito, mas muito melhor. Um amor, é aquilo e aquele que não nos faz sofrer conscientemente. É aquele que sem palavras, te levará onde queres e da forma exacta que queres. É aquilo que sem promessas te dará as certezas que precisas para confirmares que és alguém muito especial. E é aquilo que te fará acreditar que há muito mais para viver, e que mereces um pouco mais de céu!
Voltando ao início, acredito que és diferente de tudo aquilo que desejo para os outros. Big girls, don't cry.
estou abismada com tudo isto. surpreendeste-me, cativaste-me, cada vez mais me cativas.
ResponderEliminaracho que não estou em posição de querer ou não acreditar no destino, não me deixaram o caminho opcional (...) acima de tudo, eu. e não vou mais dar a parte fraca. aquele momento surpreendeu-me, surpreendeu-me de uma forma estupenda, senti-me até quase que diminuida com a sensação de impotência. não tive qualquer poder de reação, e o que eu senti, bem o que eu senti ninguém pode desvendar (...) nem mil palavras, nem mil imagens, nem mil gestos. foi tão rápido, mas tão intenso, foi de tal forma que fez um impacto enorme em mim. nunca tal me aconteceu, mas acredito vivamente que as coisas acontecem por um motivo.
não sinto que tenha de crescer, de rever as minhas ideias nem os meus princípios. apenas aceitar o facto de que preciso de muito mais, muito mais valor, muito mais interesse, muito mais gestos. preciso de, como tu dizes, sem palavras ter a certeza de que sou alguém muito especial.
sei que tenho um lado lunar muito controverso e nem sempre te demonstrei o quão eu gosto de ti, o quão eu aprecio a tua companhia e as tuas palavras. mas isso deve-se apenas ao labirinto que construo, á barreira que faço na medida em que me sinto segura de se aproximar. desculpa.
doi, doi muito. mas há alguma coisa dentro de mim, para além das circuntâncias, para além das sempre coincidencias, mas da minha parte não haverá mais palavras nem avisos, porque uma relação não é feita por somente um lado..
se estou enganada, se é possivel tamanho engano, então terei de aceitar, e assim o farei.
não encaro isto como uma luta, nem mesmo um objectivo, não encaro como uma vitória ou uma derrota. entende-me, quando digo que é amor, é amor. mesmo que amor preenchido apenas por mim, mesmo que amor cultivado apenas por mim, mesmo que tudo gire apenas em torno da minha força, da minha persistência. não luto, porque não me vai levar a lado nenhum. o meu tempo de lutar passou, e foi bem gasto. não lhe chamo de espera, chamo-lhe de consciência, chamo-lhe de sentimento, chamo-lhe de qualquer coisa sem nome que todas as noites me embala. no meu coração é tudo bastante nítido, mas a minha cabeça não pára de disparar ideias em todos os sentidos. controversos pensamentos que não me dão luz a somente um caminho.
tento não pensar demasiado nisto. já não se trata de querer, ou de precisar de um sinal do outro lado. porque enquanto essa mesma margem não encarar os medos, não encarar os erros, então nunca se entenderá o quanto sofri devido aos seus somente erros. a erros que perdoei, mesmo esperando por outros, na esperança de que todos os passos seriam seguidos, todas as lágrimas devolvidas, todo o amor algum dia retribuido.
procura apenas quem me diga que tudo será como tem de ser, e vai correr tudo bem. deixo que o tempo faça o resto, nos junte ou nos separe, ampare ou não as minhas mágoas, sare ou não as minhas feridas. mas eu sei, e sinto-me no direito de dizer que tudo isso já não faz parte do meu papel. eu não faço parte daquela história, nunca destruirei o sonho de outra pessoa.
é amor, é certo. mas amor só não chega, sempre mo disse a minha mãe.
tudo o que sinto, tudo o que penso da outra margem, parece-me tão composto, mas ao mesmo tempo tão desfocado. e por muito que me custe, por muito que me doa e preocupe, ele destruiu uma coisa que me custou muito a conquistar, uma coisa que também lhe dei e me custou dar: confiança. e isso não sei se perdoo. entre muitas outras coisas.
eu sou a mulher, o ouro que ele nunca encontrará igual. por variadas razões.
quanto a tudo o resto, eu decidi reagir. não dar a parte fraca como nunca dou, mesmo que isso implique algumas lágrimas e algum sofrimento, tudo vai acabar bem, acabe da forma que acabar.
obrigada por tudo.
ah, fico muito feliz que queiras para mim algo diferente do que queres para os outros. queira isso dizer seja o que for..
ResponderEliminarpor favor nunca julgues o quanto eu fui feliz, e nunca pares de tentar alcançar o teu sempre falado céu. porque eu já lá estive. numa altura em que diria que não me faltava absolutamente nada, e sei que podes alcançar isso. não é defeito, é uma qualidade muito grande esse teu jeito de ser, essa tua forma diferente de encarar a tua vida.
por favor deixa-me sempre orgulhosa, e não duvides do quanto eu gosto de ti, e do quanto eu valorizo a tua presença na minha vida.
Bbnnm
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